Alors voilà, je joue de la basse dans un groupe qui répète deux fois par mois quand le batteur est pas bourré, j’ai un tatouage de Lemmy sur l’épaule gauche qui a un peu bavé avec le temps, et je viens de réaliser que le dernier mec avec qui j’ai couché portait un t-shirt Coldplay. Coldplay. Je sais pas ce qui me fait le plus honte, lui ou moi.
Bref, j’ai essayé Tinder trois jours. Trois putains de jours. Entre les types qui commencent par « salut beauté » et ceux qui t’envoient direct une photo de leur bite comme carte de visite, j’ai craqué. Du coup me voilà sur un site de flirt adulte gratuit sans inscription parce qu’apparemment c’est ça ma vie maintenant.
Je cherche un mec sur Marseille qui sait faire la différence entre AC/DC et ACDC le groupe de fitness, qui peut tenir une conversation sans parler de crypto toutes les cinq minutes, et qui comprend qu’une rockeuse de trente-deux ans avec des Doc Martens usées ça reste une fille qui aime quand on lui attrape les cheveux.
Si t’as peur des filles qui disent ce qu’elles pensent, passe ton chemin. Si par contre t’assumes d’être un peu sale sous ton costume de mec bien, on va sûrement s’entendre.
