Alors voilà, j’ai trente-cinq ans, des tatouages partout, une passion pour le metal et apparemment zéro talent pour les sites de rencontre flirt adulte. J’ai swipé tellement de profils que mon pouce commence à ressembler à celui d’un gamer professionnel. Bravo Rosalie.
Les mecs sur ces applis, franchement, c’est du grand art. Y’en a qui posent avec des poissons morts, d’autres avec des bagnoles qui sont même pas les leurs, et celui qui m’a envoyé une photo de son torse en gros plan hier soir… mec, va consulter un dermato, pas Tinder.
Je cherche juste quelqu’un qui sait aligner trois phrases sans parler de son ex ou de sa mère. Quelqu’un qui capte l’ironie. Qui comprend que oui, j’aime le hard rock ET les documentaires animaliers. Que mes tatouages racontent des histoires plus intéressantes que la plupart des conversations que j’ai eues ces six derniers mois.
Sur Toulouse, idéalement. Parce que discuter c’est bien, mais à un moment faut aussi pouvoir se croiser autour d’une bière sans prendre trois trains.
Si t’es là, que t’as plus de neurones qu’un poisson rouge et que tu supportes une meuf qui dit ce qu’elle pense… ben écris-moi. Avant que je désinstalle tout ça et que je retourne à ma vie de vieille fille assumée avec mes vinyles et mon chat.
